Meine 100 liebsten Tweets 2013

Meine 100 liebsten Tweets 2013

Pitpit. Foto: Dario Sanches, CC-BY-SA-2.0, via Flickr

Pitpit. Foto: Dario Sanches, CC-BY-SA2.0, via Flickr

Schutzanzug an ✓ Handschuhe an ✓ Energy Drink getrun­ken ✓ Handy-Akku auf­ge­la­den ✓ 1‑Euro-Münze ein­ge­steckt ✓ – Auf geht’s, einkaufen!

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) January 22013

Wenn ich mal wie­der an die­ser Welt ver­zweif­le, schau ich mir ein­fach an, wie Checker mit den Hündchen ihrer Freundinnen spa­zie­ren gehen.

— General Bergfrühling (@hugh_kevner) January 122013

Fehlerhafte Eigenwahrnehmung am Montagmorgen: Innenministerium sieht Netzpolitik gut bei sich aufgehoben.

— Malte Spitz (@maltespitz) January 142013

Cooles Tattoo, was bedeu­tet das?“ -„Das sind die chi­ne­si­schen Zeichen für Jogginghose, Alf und mit­tel­schar­fen Senf.“

— Pamela Brühschwein (@zirkuspony) January 212013

Kind wur­de gefragt, was denn Im Haushalt die größ­ten Energieverbraucher wären? Antw: Energie kann man nicht ver­brau­chen, nur umwandeln!

— phan­tom­schmerz (@Phantomschmerz) January 212013

Wenn ein Mann sagt, er erle­digt etwas, dann muss man ihn nicht alle 6 Wochen dar­an erin­nern! (Von @real68er )

— phan­tom­schmerz (@Phantomschmerz) January 212013

Sorry but your pass­word must con­tain an upper­ca­se let­ter, a num­ber, a hai­ku, a gang sign, a hie­ro­glyph, and the blood of a virgin.

— Crumpy Gat (@CrumpyGat) January 272013

<Fernsehen an> Karnevalssendung <Fernsehen aus>

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) February 52013

There’s no we‘ in bacon‘.

— Crumpy Gat (@CrumpyGat) February 62013

Habe soeben geschafft, die per­fek­ten Bratkartoffeln zu bra­ten. Ihr könnt mich jetzt heiraten

— Bine (@bine84) February 112013

Ich sag’s euch, Menschen sind schei­ße. Die ein­zi­ge Person, auf die ihr zäh­len könnt, ist Rotwein.

— ihf (@ihf_a) February 122013

Das Gute dar­an, dass ich so enorm schwer bin, ist ja, dass ich mor­gens ein­fach lie­gen blei­ben könn­te und nie­mand könn­te etwas dage­gen tun.

— Jnn (@kleinerdr3i) February 132013

Längs gestreif­te Hemden machen schlank. Leider krie­ge ich es nicht zu.

— Peter Breuer (@peterbreuer) February 142013

Mal ehr­lich, Tomatensuppe ist total über­flüs­sig. Es gibt Käse, Kekse und Mett. Kein Mensch braucht Tomatensuppe.

— Jnn (@kleinerdr3i) February 262013

❒ Jedi ❒ Sith ✔ It’s complicated

— Darth Vader (@DepressedDarth) March 32013

Das Gute ist ja, dass man sich bei dem Wetter nicht die Nase put­zen muss. Einfach regel­mä­ßig die Rotzzapfen von der Nase schla­gen. Fertig.

— Jnn (@kleinerdr3i) March 112013

#ser­vicet­weet für mei­ne Tochter: Die Zahl der durch lau­tes Nöhlen wie­der­ge­fun­de­nen Bausteine durch die kom­plet­te Menscheitsgeschichte ist 0

— Mathias Schindler (@presroi) March 112013

Sag was schmut­zi­ges! Küchenfußboden.

— Alexander Morlang (@alx42) March 182013

Dachte eben kurz, die Bäume bekä­men Blätter. Aber es sind nur die vie­len leer­ge­fres­se­nen grü­nen Meisenknödel-Netze.

— Peter Breuer (@peterbreuer) March 252013

That moment when a few lines of code crea­te a super neat effect and you keep on cli­cking the but­ton. Over and over again.

— Fabian (@fabianmu) April 32013

Beheizbares Wasserbett mit Kaffee fül­len und klei­nes Entnahmehähnchen instal­lie­ren. Zack. Friedensnobelpreis.

— ╭⁽˙͡˙̮ ⁾╮ (@bretzelmann) April 52013

No one wants to read a sto­ry about your start­up. They just want to try your app. And, they will skip your intro tuto­ri­als, too.

— Semil (@semil) April 112013

kol­le­ge wird auf arbeit ange­ru­fen. anru­fer fragt: was machst’n so?“ kol­le­ge: ARBEITEN! ich bin auf ARBEIT! da ARBEITET man!“

— grum­py old mag­pie (@old_and_grumpy) April 162013

DBahn: immer­hin, mit 40 Minuten Verspätung fah­ren wir los. Kann mir jemand dar­an erin­nern, war­um ICE was beson­de­res ist? Ach ja, Steckdosen.

— WiseWoman (@WeWuWiWo) April 162013

Frühstück mit den Kindern im Garten: Wenn man davon aus­geht, dass im Paradies gequän­gelt und gestrit­ten wird, ist es das Paradies

— Bine (@bine84) April 212013

Ein durch­schnitt­li­cher Löwe braucht 20 Stunden Schlaf am Tag.“ Kein Zweifel. Ich bin ein durch­schnitt­li­cher Löwe.

— Nati. (@NatiSenseless) April 222013

Der Tag fängt gut an, wenn das Erste, was man liest, der schwe­di­sche Name von Batman ist: Läderlappen! Nananana nanana­na – Läderlappen“ :-)

— Henning Krieg (@kriegs_recht) April 282013

Die Frau meint, ich erklä­re der Tochter die Tiere des Waldes zu umfas­send. Für sie sei es nicht wich­tig, wel­cher Wein dazu passt.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) April 282013

Eine Stunde den Kopf gegen die Wand schla­gen ver­brennt 150 Kalorien

— Die Wissensbox (@Wissensbox) April 282013

Alliterieren Sie!“ Wie? Was?“ Danke.“

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) April 292013

Dem Kater erklärt, dass die Tischplatte kein Trampelpfad ist. Wir lachen oft über mei­ne Einfalt.

— Robbish (@Robbish_) April 292013

Warum haben die Mayas nur den nicht vor­han­de­nen Weltuntergang vor­aus­ge­sagt aber nicht den rea­len Kindergeburtstag nächs­te Woche?!

— Bine (@bine84) April 302013

Da fin­de ich mal eine durch­ge­hend inter­es­san­te Frauenzeitschrift & dann wird die ein­ge­stellt! #newScientist

— phan­tom­schmerz (@Phantomschmerz) May 12013

Komm doch mal bei mir vor­bei, dann kannst du dir mei­ne Webseite vor Ort ansehen!“

— Martina Rüdiger (@digilotta) May 22013

Man lockt mich auf’s Fahrrad mit der Belohnung Burger und Pommes“. (Warum im Lexikon unter Berechenbarkeit“ mein Bild ist.)

— Robbish (@Robbish_) May 52013

Das Muttertagsgeschenk der Kinder hat fol­gen­de Frage auf­ge­wor­fen: Papier‑, Glas‑, Plastik- oder Biomüll?

— gal­len­bit­ter (@gallenbitter) May 122013

Wer will alles Eis?“ – Ich will alles Eis!“

— Keiner (@rational_heart) May 142013

Verleser des Tages: Hamburger statt Berliner.“ Wie kann man sich da ver­le­sen?“ Gar nicht.“ Dann ist’s nicht lus­tig.“ Sonst auch nicht!“

— Tom van Orten (@TomVanOrten) May 142013

bio ist doch auch nur die gami­fi­ca­ti­on des konsums.

— Michael Seemann (@mspro) May 142013

Wenigstens ist die Neue mei­nes Exfreundes nicht hübsch.

— tan­zen­der Hase (@annelinja) May 182013

Mache es heu­te wie der Kater. Liege vor allem deko­ra­tiv rum.

— phan­tom­schmerz (@Phantomschmerz) May 252013

85g in 3 min. Im Kater war wohl Unterdruck.

— phan­tom­schmerz (@Phantomschmerz) May 252013

Wer wis­sen will, wie das Wetter ist, schaue aus dem Fenster. Wer wis­sen will, wie das Wetter mor­gen ist, schaue mor­gen aus dem Fenster.

— Ein Stück Käse (@Einstueckkaese) June 62013

Ach ja. Immer wenn ich mir O‑Saft in den Kaffee kip­pe, fällt mir ein, was ich an dem Corporate Design der Ja!-Produkte schwie­rig finde.

— was­da­los (@stereomoehre) June 82013

die trau­ri­ge wahr­heit: die men­schen, die ihre jung­ge­sel­len­ab­schie­de betrun­ken in fuß­gän­ger­zo­nen fei­ern, wer­den alle geheiratet.

— kat­ja­ber­lin (@katjaberlin) June 152013

Meine Nase ist ganz feucht und kalt. Entweder bin ich gesund, krank oder ein Werwolf.

— Redebedarf (@Redebedarf) June 292013

Ich fin­de das Wort schnie­ke“ nicht so knorke.

— tan­zen­der Hase (@annelinja) July 32013

Der Konzept des Alterns meint es gut mit uns: Man wird immer häss­li­cher, sieht es aber nicht mehr so deutlich.

— seh­hecht (@sehhecht) July 132013

Ich kann dei­nen Namen rülp­sen. Sofern du Brahp“ heißt.

— Idefux (@Chaosfux) July 192013

Manche Menschen sind zu gedul­dig, um bes­se­re Lösungen zu finden.

— Matthias Bauer (@moeffju) July 212013

Ich möch­te nicht behaup­ten, dass es in mei­ner Dachgeschosswohnung zu heiß ist, aber hier haben gera­de zwei Hobbits einen Ring rein geworfen.

— Mac (@SharpFoto) July 232013

#Denkpause: Willst du dei­ne Kinder zu unglück­li­chen Erwachsenen machen, so erfül­le ihnen jeden Wunsch. (Spruchweisheit)

— radio­eins (@radioeins) July 272013

Meine liebs­te Yogastellung ist ja die koma­tö­se Qualle

— bee (@zynaesthesie) July 272013

Sitzen zwei Homosexuelle im Flugzeug. Sagt die eine zur ande­ren: Bestimmt haben sich jetzt alle zwei Schwule vorgestellt.“

STR Seyffarth (@ojahnn) July 312013

Sagt eigent­lich auch schon viel aus, dass es Heidenspaß“ heißt und nicht Christenspaß“, oder?

— Lina Madita (@LinaMadita) August 32013

Wenn ich den Fruchtfliegen erst mal Fass“ bei­gebracht habe, lacht kei­ner mehr über mei­ne Küche.

— u n g e n a u (@_ungenau_) August 32013

Die Passphrase mei­nes PGP-Keys war total gut. Ach, wür­de sie mir doch nur wie­der einfallen.

— Sebastian (@sebaso) August 42013

du medi­en­op­fer

— sibyl­le berg (@SibylleBerg) August 52013

Die Regietheaterdebatten der letz­ten Jahre fin­den ihre Fortsetzung bei dra­ma­tur­gisch gepimp­ten Einschulungsfeiern.

— Jan Engelmann (@ernstundjan) August 102013

Markttag. Übergewichtige, aus­nahms­los Cordula hei­ßen­de Mittfünfzigerinnen in Animalprintbehängen befin­gern miss­bil­li­gend Öbste.

— Prof. Henriette Oops (@Jettlein) August 102013

Dieser Tweet ist unser Geheimnis.

— Matthias Bauer (@moeffju) August 102013

What did the sci­en­tist say when he found 2 iso­to­pes of Helium? Answer: HeHe.

— SciencePorn (@SciencePorn) August 162013

Sternzeichen Kirschgrütze mit Vanillienpudding Aszendent Döner.

— phan­tom­schmerz (@Phantomschmerz) August 222013

Kind woll­te heu­te mal Abenteuer erle­ben! Schläft jetzt im Bett sei­nes Vaters. Wild!

— phan­tom­schmerz (@Phantomschmerz) August 242013

Neulich in der Apotheke: Hallo, ich brau­che was gegen Husten!“ Schleimen Sie auch?“ Wenn es hilft, Du wun­der­schö­ner, schlau­er Apotheker!“

— Marie von den Benken (@Regendelfin) August 252013

Gerade den tie­fe­ren Sinn von Wahlplakaten ent­deckt: damit Menschen nicht ver­ler­nen, Clownsnasen und Schnurrbärte zu malen. Raffiniert.

— Michael Jahn (@tastenundtinte) August 262013

Woman in front of me at air­port secu­ri­ty has a bot­t­le of fro­zen water. They want to take it. She says it’s not a liquid.

— Isaac Haxton (@ikepoker) August 292013

Das krib­be­li­ge Gefühl wenn man jeman­den mag? Das ist der gesun­de Menschenverstand, der den Körper verlässt.

— darksun666 (@darksun666) August 312013

Chuck Norris hat bis unend­lich gezählt. Zwei mal! Ja und? Ich habe mei­ner Mutter erklärt, wie man Bilder an E‑Mails anhängt.

— Marco Ripanti (@ripanti) September 72013

OH GOTT KOMM SCHNELL! DAS MUSST DU SEHEN! ES IST FURCHTBAR! STEH AUF! FOLGE MIR! Guck, lee­rer Napf.‘ Der Kater. Jeden Morgen.

— Sushi Su (@StereoSushisu) September 72013

Eben von der Existenz par­fü­mier­ter Dekoholzkugeln“ erfah­ren. Jetzt Lust, die Menscheit auf­grund ihrer Nutzlosigkeit zu verdampfen.

— Ein Stück Käse (@Einstueckkaese) September 72013

Und wie vie­le lan­ge Nächte gibt es eigent­lich? Gibt es eine lan­ge Nacht der lan­gen Nächte?

— Matthias Bauer (@moeffju) September 72013

Können wir uns heu­te sehen?“ Es ist Sonntag!?“ Aber du musst doch nicht arbei­ten!“ Aber ich müss­te eine Hose anziehen!“

— I_​want_​a_​gentleman (@VOL710) September 82013

- WAS WOLLEN WIR? – DASS DIE AUTOKORREKTUR KEINE FEHLER MEHR MACHT! – WANN WOLLEN WIR DAS? – ABORT! AB SOFA! AB SOFTWARE! ACH SCHEIBE!

— Gwyneth Molesworth (@FrauRosenberg) September 132013

Ich wäre euch eine güti­ge Königin.

— Tina Pickhardt (@PickiHH) September 212013

Wein?“ Gern.“ Sag Stop!“ Ich sage nicht Stop. Der Raum über­flu­tet. Die gan­ze Stadt. Menschen ret­ten sich auf ihre Dächer. Das Ende naht.

— Donna Wetter (@wortgourmande) September 252013

Bitte hier öff­nen!“ Pfff! Ich fin­de es ehr­lich gesagt anma­ßend, wenn mir eine Packung Gourmet Metzger-Schinken Vorschriften machen will!

— Peter Wittkamp (@diktator) September 262013

Der Hund jagt seit zehn Minuten sei­nen eige­nen Schwanz. Hunde sind so bescheu­ert!“ Du siehst ihm seit zehn Minuten dabei zu.“

— bee (@zynaesthesie) September 302013

Wie süß! Irgendjemand im Büro scheint den Sachen im Kühlschrank Namen zu geben. Ich habe gera­de eine Banane geges­sen, die Jennifer hieß.

— Maik Buttowski (@MaikButtowski) October 12013

Mein Motto ist ja Lebe jeden Tag, als wäre es der letz­te‘.“ Du kämst an dei­nem letz­ten Lebenstag zu mir, um mir dein Motto mitzuteilen?“

— Für Sie immer noch (@Goganzeli) October 42013

Liebe Besitzer von Katzen, die seit 6 Uhr auf euren Gesichtern sit­zen. ES IST KEINE PHASE!

— Ute Weber (@UteWeber) October 62013

Den sexu­el­len Höhepunkt errei­chen Sie, wenn Sie Ihr Bett überbacken.

— Dingenskirchen (@hubertsrevier) October 92013

Chiwauwa… Tschihauw… Schihuahua… scheiß drauf. Große Ratte.

— Dandy (@dandyliving) October 172013

Abhörsicher“, oder, wie wir Älteren sagen: unsink­bar“.

— Grübelmonster (@mainwasser) October 242013

Nein, nein, es ist eine UHRumstellung. Könnten wir die ZEIT umstel­len wären wir Time Lords.

— Christian Spließ (@NGC6544) October 262013

der kampf gegen das böse in der welt ist lang­wie­rig und mühe­voll und man kann nie sicher sein, dass man alle peti­tio­nen unter­schrie­ben hat.

— Michael Seemann (@mspro) November 72013

Protipp: Wenn man klei­nen Kindern erzählt dass Toffifee aus kara­mel­li­sier­ten Kuhaugen besteht muss man nicht teilen.

— ivi (@TipuraG) November 102013

Totensonntag. Ein schö­ner Anlass, mal dem Genitiv zu gedenken.

— Harald Krichel (@hkrichel) November 242013

Habe ein Gedicht geschrie­ben: Heute Bäh. Morgen Bäh. Schokolade.

— Mum Doofenshmirtz (@MissDeWorde) December 42013

An der Supermarktkasse gab’s heu­te Schokoriegel geschenkt. Kassiererin war aller­dings unge­hal­ten, als ich ihr mei­nen lee­ren Stiefel hinhielt

— Matthias Sachau (@MatthiasSachau) December 62013

Gleich klin­gelts und der gro­ße Ichwillwas steht vor der Tür. Wie gut, dass dann die klei­ne Verpissdich aufmacht.

— alles b. (@alles_b) December 72013

Was pas­siert eigent­lich mit Warteschleifenmusik, wenn man auf­legt? Ist das wie mit dem Licht im Kühlschrank?

— nik­ki for­eb­ber (@antischokke) December 72013

Wie lief das Zeitmanagement-Seminar?“ Das war HEUTE???“

— Rita Kasino (@RitaKasino) December 92013

Eine Wespe im Auto. Als ich mit 180 Sachen über die Autobahn fah­re. Aber ich blei­be cool. Und schrei­be mei­nen Tweet zu Ende.

— Taubenvergrämer Fitz (@vergraemer) December 92013

180 Liter Wasser in die Badewanne fül­len, Porree, Möhren, Sellerie, Petersilie und 32 Brühwürfel dazu und ein­mal ganz ent­spannt Huhn sein.

— Peter Breuer (@peterbreuer) December 192013

Und dann sitzt das Kind in der Dreckwäsche und sagt strah­lend „ müte­lich!“.

— Batty Dingens (@BattyMe) December 192013

Mein Alkohol riecht nach Atem.

— Gelbe Eminenz (@diegutebutter) December 192013

»We keep secrets from our­sel­ves and call it for­get­ting‘.«

— tere­sa bücker (@fraeulein_tessa) December 232013

Weihnachten. Das Fest an dem der lie­be Gott das Ei gelegt hat, aus dem an Ostern Jesus Christus geschlüpft ist.

— Jan Böhmermann (@janboehm) December 252013

Im Nachhinein ist mir völ­lig unklar, wie es mir gelang, nach dem Abitur mit nur 68 Kilogramm Körpergewicht bei mei­nen Eltern auszuziehen.

— Peter Breuer (@peterbreuer) December 252013

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Sebastian Wallroth administrator